в догонку к предыдущему посту - надо собраться с силами (и деньгами) и выкинуть нахер все черные вещи, а в место них купить вещи нормальных цветов. надо было слушать дружка, который нашептывал мне не брать черную мотокуртку, но я же как всегда, самый умный и дальновидный)))
чувствую себя уже получше чем вчера, ниагары соплей прекратились, черный металлический шар, катавшийся вчера весь день в моей голове, сегодня занял цетральную позицию. но боль в глазах осталась, и общее состояние пока не_очень.
до защиты времени все меньше и меньше... так же как и внутренних ресурсов для завершения этого кармического параграфа.
ночами меня посещают упоротые сны, которые нарушают и так не самое твердое состояние душевного покоя. недавно думал по этому поводу и с удивлением понял, откуда могут рости ноги - было время, несколько лет назад, сидели мы на берегу черного моря ночью, пили вино, смотрели на небо со звездами, среди которых были и те, что падали. ума хватило на то, что б загадать желание, да еще такое, что пиздец, умнее не придумаешь. вот теперь и живу с этим человеком в своей голове. но впредь урок - расплывчатые формулировки не всегда хороши. формулируйте правильно, и будет вам счастье. а мне опыт. что за карма такая у меня с тобой, почему даже спустя время все так не просто.
оказывается автошкольные экзамены будут уже через неделю... надеюсь после защиты у меня хватит сил и времени подготовиться к теории. теория для меня во всем - самое слобое звено. не создан я для зубрежки основы основ и т.д.
почувствовал, что весна коснулась и меня. пока ехал домой, в голове были уже совсем весеннии мысли, такие далекие от всего этого серого дерьма, далекие от меня самого, как будто их думал совсем другой человек, без всего того груза в голове что накоплен за 26 лет никчемной жизни. в голове за время этой короткой поездки оформилась одна очень существенная мысль - в 13 году я приложу все усилия что бы прервать формат своего прежнего существования. так больше продолжаться просто не может. по всем аспектам - безысходность, по всем направлениям - провал.
хочу отучить себя от одновременного прослушивания музыки в плеере и чтения книги. осознал, что при таком чтении совсем ничего не запоминаю. зачем тогда читать?
утро - такое особое время суток, особенно когда для тебя оно начинается после сна. я очень трепетно отношусь к своему "утро", очень важное время. в это время, как правило, формируется тенденция на день. По утрам я стараюсь ни с кем не контактировать. Безболезненно утренние контакты проходят редко, как для меня, так и для горе-контактеров. и самое главное условие утренних часов это музыка. Без музыки утром нечего делать. Даже просыпаться не стоит если рядом нет источника музыки. Музыка может даже в катастрофических для настроения ситуациях повернуть все вспять.
два дня к ряду не получается записать в этот дневник те мысли, которые приходят в голову с пометкой "к записи" как только я начинаю пробовать - получается какой то бред, совсем не то. сейчас я прервал этот момент, стерт то что напасал, и вместо этого набрал этот текст.
недавно понял - буду воплощать идею о расставании с волосами под ноль. слишком долго мы были вместе, слишком много они накопили того, с чем мне хочется расстаться, перемены надо создавать самому, а не ждать их.
Лишь бы не разболеться... а все эти людишки, начихали на меня в метро.. как сейчас помню, еду в понедельник в метро, рядом сидит женщина и так добро кашляет, а я и думаю, вот дрянь, щас заразит меня... так и вышло видимо.
такие дела, теперь и дайри заблочили на работе, ну что за люди, сами не сидят и другим не дают -) еще я вроде бы заболел, очень больно кашлять, прям как ножиком изнутри((
в упор не понимаю, почему никак не могу заставить себя заниматься самым важным сейчас делом - подготовкой к защите? и вот понимаю же умом что "парень, ну ты кретин, соберись и начинай готовиться" .... но нет, что за нафиг?
- голодание чуть более суток - начал готовить речь на защиту - получил одобрение инструктора по вождению - решил производственную проблему - не поленился и замутил досуг с человеком которого давно не видел - провел реорганизацию дел на текущие 2 недели - держал себя в руках
докладываю, основательно заваренный пакетик "успокоительного сбора №2" и принятый на голодный желудок, дает очень достойный результат. легкое, но стремительное погружение в безмятежность и слегка замыленный лук из глаз.
сейчас надо резко собраться силами и разок передернутьповторить речь для защиты. потом вождение и может быть занятный досуг..
Пустота разведёт, словно пыль, отголоски от наших теней, Нашей жизни не будет конца — мы забыли, что знали о ней. (с)
о делах в головестранные дела. или мне хочется, чтоб они казались странными. недавно открылись глаза на то, что все лето и часть осени я провел в очень большом психологическом трипе. обычно я про людей, которые находяться в таких состояниях говорю "затяжной заеб". так вот я в нем был, и понял это только сейчас. меня крыло ояебу, да так, что многие люди ахуевали, порой даже срались и подпускали в шатны. хорошо, что большая часть из них - люди с опытом, и большой долей лояльности. вовремя все поняли.
дело тут в том, что сейчас, как мне кажется происходит опять что-то, очердной заеб. на этот раз все по другому, я не грущу, меня не клинит на негатив и на всякого рода лютые крайности. летом я безборжно пил. сейчас я не пью, уже месяц или может чуть более. я курю, опять и каждый день. когда заканчиваются все дела, я обкуриваюсь. у меня нет сил находиться на едине с собой. еще я пью много кофе. однако, как ни странно, я перестал искать каких либо внешних контактов - еще полтора месяца назад, я старался контактировать как можно больше, и больше всего не хотел остаться один. отношение ко внутренней пустоте изменилось., если ранее меня это отчаянно пугало, то теперь мне начинает это нравиться. и как мне сейчас кажется, возможно это даже лучше - иметь эту самую внутреннюю пустоту, это делает тебя более открытым, если так можно подумать об этом.
предвкушаю скорую защиту, возлагаю большие надежды на то, что "скоро все закончится" и часть мозга освободиться, и я смогу рапорядиться свободой в голове таким образом, что решить накопившиеся социальные и личные неувязки.
вечером посмотрел фильм Алиса в городах, отличный немецкий (!) фильм, чернобелый, роадмуви.
официальный оппонент из политеха, опять вчера нагнал жути по поводу защиты.. а я не могу заставить себя даже начать читать речь для защиты.. просто взять в руки листок и начаеть его читать.. все что угодно, но только не это. надо собраться с силами.. ведь осталось меньше 2х недель.. черт, как все сложно : )
был вчера на собеседовании в nevalab, еще сидя у них в офисе, понял что работать туда не пойду. зарплаты приличные, раза 2-3 больше чем сейчас, но.. жизнь там будет в стиле "приключения человека работника". а я так не хочу.. я не привык работать 5 дней в неделю, не привык что "жесткий график" и нет отгулов и "мне надо по делам", и я не хочу привыкать к этому дерьму. уж лучше средняя зарплата и свободное время, чем зомбиэкшн.